снимка от открити източници
Те ни отнемат енергия и време и самите те невидимо запълват нашия живот. Близки или просто познати, служители или съседи – защо комуникацията с някои от тях е толкова смущаваща?
„От няколко месеца се опитвах по някакъв начин да подкрепя приятел, който се разведе със съпруга си, казва 36-годишната Марина. – Тя прекара уикенда с нас, постоянно ми се обаждаше, аз седеше с децата си … Малко по малко тя идваше, а аз … почти разболях се: нямах сили, дори да чета на моите 5 годишен син. Веднъж тя поиска да седне с децата, така че тя отидете във фитнес клуба, като знаете напълно, че имам лоша настинка. Тогава разбрах, че е време да прекратя благотворителността си. ”
Всички сме запознати с вида на отношенията, в които е печалбата само едната страна, докато другата поема ролята жертви – понякога съвсем доброволно, но често невидимо. “Ние всички ние влияем един на друг, така работи човек “, обяснява той социален психолог Елена Сидоренко. – За всеки от нас, не само себе си, но другите хора стават източник на идеи, енергия, нови чувства и преживявания. Балансът се нарушава само ако когато това влияние се осъществява постепенно, в ущърб на друг на човек и без да се съобразява с неговите интереси. “Как да определите какво имате справяне с „похитител“, ако с думи той изразява най-добрия намерения?
Какво правят?
Хората, които вземат енергия от другите, търсят по този начин. за да задоволи своята, често несъзнавана, нужда. психотерапевт Елена Сидоренко идентифицира четирите най-често срещани мотив, който определя поведението на такива хора *.
внимание
Настойчивото желание на човека да бъде постоянно в светлината на прожекторите принуждава друг постоянно да се фокусира върху своята личност, която отнема много енергия.
Власт и власт
Такива хора винаги искат да държат всичко под контрол, да управляват от всички. Те изискват другите да променят мнението си техните желания, а това изисква значителни енергийни разходи.
отмъщение
Плащане за оплаквания, причинени (вероятно в детството) от други от хора. Само малко прилика с настъпващото отмъщението им падна. Несъзнателно те търсят и намират удовлетворението психологически унищожава другия. Жертвата трябва да отдели много усилия, за да не влезе в това конфронтация.
мир
Човек от този тип е обсебен от едно желание: не иска той беше обезпокоен. Най-често самият той е убеден, че не е в състояние да постигне желано и затова предварително отказва всякакви опити. опитвайки взаимодействайки с такъв човек, „жертвата“ губи тон енергия да преодолее своята инерция.
* Тези четири мотива за поведение бяха описани за първи път от американец психолог Рудолф Драйкурс в процеса изследователска психология на поведението на децата.
Безвъзмездни подаръци
Започваме да осъзнаваме, че не всичко е в ред в отношенията ни, когато забележим, че инвестираме в тях повече, отколкото получаваме. “Ние ние раздаваме всичко най-доброто, което имаме: време, пари, идеи и в крайна сметка чувстваме се все по-изтощени, казва терапевтът Александър Орлов. – И така, докато не отговорите на молбата друго става невъзможно. Всичко вече свършва с вас не чувстваш почти нищо, губиш интерес към случващото се и постепенно увеличавайте емоционалното разстояние между себе си и това човече. “” Бившият ми приятел не ме пускаше дълго “, спомня си 23 годишната Татяна. „Той знаеше, че вече не го обичам, но продължи за да ме изпълни със SMS съобщения, покани ме на вечеря, чаках след работа. ” Някои от тези хора не са на крачка от нас и стават всички по-натрапчиви и упорити. Други използват сложни стратегии, за поддържане на пристрастяващите връзки възможно най-дълго. „Слушайте любимите си хора, ако са изненадани:„ Няма да ви познаем “ “Говориш сякаш от чуждия глас”, – съветва терапевтът Албина Локтьонова. – Обърнете внимание на емоциите си, които не са отговарят на нехарактерни за вас обстоятелства, внезапни прояви на категорични преценки. Много важно навреме задайте си въпроса: “Какво става?” Ако станеш по-зле пред себе си, изведнъж се почувства безпомощен и неспособен дете, тогава имаш всички основания да мислиш: може би в във вашата среда има човек, действащ по отношение на вас енергиен вампир. Говорете с него и ако той не отговори искреност към вашата искреност, опитвайки се да ви изложи виновникът за случващото се, най-вероятно, вашите подозрения обосновано. В крайна сметка, той винаги преразпределя енергията на отношенията така да спечелим за сметка на друг. ”
снимка от открити източници
Вампирски маски
Той може да играе различни роли: съблазнител, покровител, страдащ – само за да привлече вниманието на жертвата, а след това и нея жизнено пространство.
Всеки може да стане жертва
Манипулацията с енергия използва естествена човешки стремежи, надежди, чувства: вина, състрадание, гордост, страх.
Как да избягаме от него
Важно е да осъзнаете, че сте в положение на жертва. И противно на нечия воля да защити личното си пространство. Определете своето индивидуален праг на толерантност, над който не сте готови жертва себе си в полза на другите.
Стратегия на хамелеона
„Майката на приятелката ми идва в дома ни почти всеки ден, – казва 28-годишният Иван. – Тя носи храна, почивки измийте нещо, гответе … Разбрах, тя го прави от най-добри намерения, но за мен нейното нахлуване в нашия семеен живот просто непоносимо! Не мога да й кажа за това, но се примири с него няма сила. “Хората, които освен нашата воля, се опитват управлявайте ни, не непременно злодеи, те са много различни: грижовни и упорити, внимателни и агресивни. В зависимост от това какво искат да постигнат и какво конкретно ситуация, те ангажират неограничен арсенал от поведенчески стратегии и изображения.
Един от най-често срещаните видове – „очарователен вампири. “Това са зависими личности, които вярват, че не могат независимо се справят с проблемите си и затова постоянно прибягват до помощта на другите. „Може да има колега по време на работа, на когото ще помогнем веднъж, два пъти и скоро просто ще започнем да изпълняваме цялата работа за него. В семейния живот, един от партньори “, казва Александър Орлов. 30-годишният Кирил има просто разведена с безкрайно трогателна и тъжна Маша. „В началото Бях трогната от нейната беззащитност и огромни, винаги тъжни очи, но По-късно разбрах грешката си “, казва той. – Имах всичко не остана време да реша вместо нея. По-лошото е, като я видя депресирано състояние, аз самият започнах да възприемам света в черно светлина! ”
Мнозина попадат в капана, зададен от “блестящи вампири” – хора от нарцистичен склад, които поддържат образа изключителна, авторитетна, жизнена личност: “фатална жена”, “харизматичен шеф.” Те хващат потенциални жертви на стръвта на доверието, способността да влизате в порочен елитен кръг общуване, но в действителност те просто паразитират върху нечий друг обожание и възхищение. „Такива хора могат да бъдат очарователни комуникацията, обаче, заклинанието се разсейва, трябва да оставите за кратко. Всъщност не се интересувате от тях; внимание към собствено лице и ползите, които можете да получите от вас “, – обяснява Албина Локтьонова. „Три години бях„ жертва “ на ръководителя на нашия отдел “, казва 37-годишната Валерия. – Той умен, образован, очарователен човек. Когато ме попита за услуга, считах това за доказателство за неговото специално доверие и съчувствие към мен. И той просто прехвърли част от своите преки задължения. Той използва моето време и идеи, и аз слезе от небето на земята едва след борда на директорите на нашата компания, той ми отписа моя грешка. ”
Излезте от ролята на жертвата
На някои от нас изглежда, че просто сме обречени на ролята на жертва: струва си да се отървем от натрапчивия „сталър“, както близо до нас други “спасители” и “покровители” се оказват. „Често хората несъзнателно свикване за установяване на такава връзка, а не оставя шанс да направи първата крачка към освобождението от неканено влияние – продължава Александър Орлов. – Имам право някакъв подарък, който да привлече към вас недотеп! – оплаква се 25-годишният Светлана. – За мои приятели и познати играя ролята на “психолог”, от което всички се оплакват. Какво получавам в замяна? Нищо освен редовни пристъпи на далак. Не търся подкрепа от кого! “Такава склонност към себеотричане често е характерна за хората с ниска самооценка. „Те винаги са готови да се жертват, защото несъзнателно убеден: това е единственият начин компенсират техните недостатъци “, обяснява Албина Loktionova.
С други думи, отношения, изградени върху енергия пристрастяване, това не е еднопосочна атака, а резултатът взаимодействието на двете страни. „За общото понятие„ вампиризъм “ е сложната работа на защитните механизми на психиката на самия „жертва“, – казва Елена Сидоренко. – Най-често става въпрос за проекционен механизъм. Определението за “вампир” често маркираме човека, който ни нещо много досадно Всъщност така реагираме на него качество, което не сме готови да приемем в себе си или, обратно, в дълбочина, бихме искали да го притежаваме сами. Например колега по избор, помия, минава през ръкавите, докато ние сме прекалено точни, събрани и отговорни. Това олюляване ние сме готови да считаме за „вампир“, въпреки че единствената му вина е това закъснява за работа, не се притеснява от нарушени ангажименти и обикновено се отнася до живота с доста голяма лекомислие – с една дума, прави всичко, което не сме готови да си позволим и за какво реалността липсва. Когато човек трябва постоянно харчите енергия за борба с несъзнателните импулси, той просто не му остава енергия за делата си. И тогава усещането той е склонен да приписва редовна умора за сметка на злонамерени излагане на други хора. “Ето защо, преди да се опитате да търсите коренът на вашите проблеми в другите, анализирайте собствените си усещания – може би истинската причина за вашия дискомфорт се крие във вашите вътрешни нерешени противоречия.
За всичко има ограничение
Кой не съчувства на безнадежден любовник? Кой никога погълна незаслужени обиди от очарователна и харизматична Главен? „Отвореност, готовност да пуснеш друг в живота си – много естествено човешко свойство, без него просто не бихме оцеля, казва Александър Орлов. – Но този, който ви нарушава граници без търсене, се държи като истински агресор. ”
„Обвиняването и убеждаването на такъв човек директно е безполезно, в крайна сметка, най-често самият той не е наясно с влиянието си, – убеден съм Албина Локтьонова. – Просто му кажи какво те притеснява. Може би самият той ще разбере, че причината е в него. Уважавай границите приятел приятел – ключът към всяка нормална връзка. Ясно и ясно посочете за себе си до каква степен сте готови да търпите, и при какви обстоятелства ще започнете да защитавате своето интереси “.
Откъде идват
Това е въпрос на възпитание, а не на черти на характера. В къщата къде управляван от домашен тиранин или един от родителите е починал рано или напуснал семейства, деца се уверяват, че човекът, от който се нуждаят, може оставете ги или ги унижете. Пораснали, те опитват всичко да контролираме, както сме сигурни: в живота нищо не се дава просто така че напразно от сърце – нито любов, нито грижа. Така те се възпроизвеждат същите връзки, които се срещаха в детството, само с силови позиции: сега те решават дали да дават на любовта и другите грижа и какво да изисквам в замяна.
В други случаи енергийните вампири растат разглезени деца, свикнали с това, което родителите прогнозират и изпълняват най-малките си желания. Тези хора не издържат на безсилие, не готови да се изправят пред трудностите и интересите на другите. следователно те не могат да се примирят с непристъпността на целта и са готови да я постигнат на всяка цена – например изнудване на жертва с вашето въображаемо безпомощност и страдание, я гладувайте.
Албина Локтьонова
„Ако попаднете под влияние на някого, не го пускайте по свое желание. В крайна сметка, често, за да се попълнят техните енергийни ресурси и да не се закача отново, човек трябва преминете към друг, с други думи – поставете го в положение енергийна зависимост от себе си “, казва Александър Орлов. Много често видът робство, в който попадаме, е резултат от собствения ни несъзнателен избор. „Човек не обича, не приема себе си, винаги ще намери външен подсъдим, на което е удобно да отпишете болезнените си преживявания, продължава Елена Сидоренко. – Само ние сами решаваме какво ни храни на живота, в който влагаме енергия – в любовта или в омразата, дали искаме да се отворим към други хора или да ги използваме. Възможността за такъв избор ни дава огромна свобода, но заедно налага значителна отговорност за това. ”
Животно време
